Les bonnes résolutions

2012 : tes bonnes résolutions

Chaque année, c’est la même chose : ça dégouline de mièvreries début Janvier avec les traditionnels vœux. Je n’ai pas coupé à cette coutume (quoique j’aurais préféré faire comme ma copine Christine et vous souhaiter une joyeuse Pâques…)

Bref, je me la suis jouée conformiste pour le coup. J’espère que tu ne m’en voudras pas et si tu as raté ce moment de miel / passage de pommade / gnangnantise, c’est par là : http://blog.droledeplume.fr/blog/bonne-annee-2012

Aujourd’hui, je voudrais évoquer avec toi l’après premier de l’An. Parce que je te signale que tu as promis plein de choses, parmi lesquelles on retrouve pêle-mêle :

-         Ne plus manger de cochonneries, entamer un régime, diminuer ta consommation d’alcool, ne plus médire, ne plus lire la presse people, arrêter de fumer…

Au  1^er Janvier, tu es toute pleine de bonne volonté, le jogging sorti toutes voiles dehors, prêt à être utilisé de manière massive en vue de la suppression de ta jolie culotte de cheval.

Le 02 Janvier, il est toujours aussi blanc. Tu n’as pas transpiré. Normal, tu n’as pas franchi la porte d’entrée de ton immeuble et pour cause : Gabrielle, ta voisine commère t’a alpaguée avec ses histoires croustillantes sur la vie palpitante des habitants de ton immeuble.

Tu n’as pas honte ? Enfile moi ce jogging et fais-moi disparaître ces p’tits excès de l’an dernier !

Mais non. Evidemment. Car le 02 Janvier, tu sais déjà que ta résolution « arrêter Closer » ne sera pas tenue. 

Essaie au moins alors de réduire ton taux d’absorption de produits à haute teneur calorique (et comme dirait Roro : « non Denis, les chips, ce ne sont pas des légumes – ça va devenir culte ça-)

Donc : privilégie les fruits au détriment des sodas. Tu peux même procéder par étape et t’amuser au jeu des pourcentages : « alors, j’ai mangé un fruit, ça me donne quoi en pourcentage autorisé de ce bon vieux Coca Cola bien sucré ? »

Bon, tu l’auras compris, Docteur Régime, ce n’est pas moi. Et puis je vais te dire : mens sana in corpore sano, ça n’a pas été inventé pour rien…Tant que tu te sens bien avec tes p’tits défauts, c’est le principal.

Pour ce qui est d’arrêter la bibine et la cloclope, alors ça, c’est une autre histoire. Et je suis encore très mal placée pour te conseiller  vu que je ne bois, ni ne fume. (Et ça, c’est vrai).

En même temps, je me demande quel type d’article pondrait mon cerveau avec trois whisky coca comme seul carburant. Tu constates déjà l’ampleur des dégâts quand je suis à jeun, je te laisse imaginer ce qu’il pourrait advenir si ma drôle de plume trempait dans une encre alcoolisée. Aïe.

Enfin, bon, tout ça pour te dire que, rassures-toi, nous sommes toutes pareilles. Pleines de bonne volonté, mais à la première concierge venue notre balade jogging se transforme en une promenade verbale entre les différents étages de l’immeuble…

Alors, je n’ai qu’une chose à dire : ne promets rien et fais ce que tu peux. Et puis évidemment, viens me le dire, parce que j’aime tout savoir de mes lectrices.

Et ça, chaque année, je me dis que ma curiosité est une bien vilaine chose. Mais elle est toujours là. (Comme ma culotte de cheval.)

Alexandra Le Dauphin - Tressos

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